Jeigu jums nepasisekė ir tenka bendrauti su nemaloniu pašnekovu, galima sukąsti dantis ir kentėti, o galima gražiai nutraukti pokalbį ir toliau užsiimti savais reikalais. Šį kartą pakalbėsime, kaip išsisukti iš nemalonių situacijų taip, kad neįgytumėte naujų priešų.
 
Situacija: ilgas ir nuobodus pokalbis.
 
Ką sakyti: „Iš tikrųjų man labai įdomu, bet gaila, jau turiu eiti. Labai jums ačiū už pokalbį.“
 
Kuo gera ši frazė: jūs paglostote pašnekovo savimeilę, pasakote komplimentą, vėliau išreiškiate apgailestavimą („man gaila“), o galų gale pabrėžiate, kad viskas baigiasi ne todėl, kad jums nuobodu, o todėl, kad taip susiklostė aplinkybės, ir dar padėkojate. Taip išvengiate konflikto ir išsiskiriate be negatyvių emocijų.
 
Situacija: kas nors pristojo prie jūsų su prašymu arba pasiūlymu, tačiau jūs neturite noro sutikti, leistis į kalbas.
 
Ką daryti? Tarkim, jūsų dialogas atrodo maždaug taip:
 
- Atsiprašau, tačiau negaliu to padaryti...
- Bet pažiūrėk, labai reikia.
- Aš mielai, tačiau aplinkybės neleidžia.
- Na, bet ką tau tai reiškia? Aišku... O aš maniau, kad į tave galima kreiptis pagalbos.
- Aš jau du kartus tau atsakiau, kad nėra galimybių, o tu manęs, atrodo, negirdi. Tu jau man atleisk, bet čia jau ne prašymas, o spaudimas, ir man tai nemalonu. Čia ir baikime.
 
Kuo ši taktika gera? Pateiktoje situacijoje manipuliatorius bando daryti psichologinį spaudimą. Fraze „Ką tau tai reiškia?“ bandoma įtikinti, kad jums tai nieko nekainuoja, o žodžiai „Aišku, o aš maniau, kad į tave galima kreiptis pagalbos“ turi sužadinti jūsų kaltės jausmą.
 
Savo atsakymu jūs perkeliate dėmesį nuo prašymo objekto į procesą ir patys imate šiuo žmogumi manipuliuoti. Ši taktika gera, jei prieš jus žmogus, kuries siekia savo tikslų bet kokia kaina.
 
Situacija: pokalbis užsitęsė, ir jis nėra jums įdomus.
 
Ką daryti? Atsakykite: „Aš su jumis sutinku... tai išties gyvenimiška, buvau panašioje situacijoje, ir, nors man jau reikia eiti, trumpai papasakosiu...“ Toliau jūs iš tiesų pasakojate labai sutrumpintą istoriją ir pridedate: „Oi, ir vėl dėl įdomaus pokalbio išsimušiau iš grafiko...“ Dabar turiu bėgti, tačiau mes būtinai pratęsim kitą kartą. Kaip įtraukia malonus bendravimas!“
 
Kuo ši taktika gera? Paskutiniai jūsų žodžiai leidžia suprasti, kad labai įsitraukėte į bendravimą, tačiau dėl darbo ir laiko apribojimų (t.y. jūs net „išsimušėte iš grafiko“) esate priversti jį sutrumpinti. Toliau „Aš turiu eiti“ reiškia pareigą (jūs mielai liktumėte, tačiau aplinkybės neleidžia), o „mes būtinai pratęsime“ – atsiprašymą už nutrauktą pokalbį. Pabaigoje jūs paglostote pašnekovo savimeilę, išreikšdami susižavėjimą maloniu bendravimu.
 
Situacija: žodinis konfliktas, kuriame emocijos ima imti viršų. Jums reikia iš jo ištrūkti, nes partneris „įsivažiavo“, o jūs nenorite jo provokuoti dar labiau (bet ir su parnerio pozicija jūs nesutinkate).

 
Ką daryti? Labai svarbu, kad oponento emocijoms atslūgus leistumėte jam suprasti, kad toliau taip bendrauti nesate nusiteikę. Pasakykite ką nors panašaus: „Man nepatinka šis pokalbis“, „Dabar mes nemąstom konstruktyviai, geriau baikim, bus geriau. Dabar aš nenusiteikusi/nenusiteikęs tęsti pokalbio.“
 
Kuo ši taktika gera? Jūsų „Man nepatinka“ – tai pranešimas, kad išreiškiate savo nepasitenkinimą dėl partnerio elgesio dialogo metu. „Mes nemąstom konstruktyviai“ – taikus apibendrinimas, o po jo – informacija apie pokalbio pabaigą ir asmeninę jūsų poziciją: „aš nenusiteikusi/nepasirengusi“.
 
Žinoma, jeigu žmogus labai susierzinęs, jis gali tęsti savo tiradą ir toliau. Neverta jam sakyti „Nusiramink“ – tai tik sukels jo pyktį ar net įsiūtį. Geriau tiks „Aš suprantu tave, tavo jausmus, tačiau geriau pratęskim vėliau, šviežia galva.“ Tai – supratimo žodžiai, ir jie padės bent šiek tiek nusiraminti.
 
Situacija: partneris bando jus priversti priimti sprendimą čia ir dabar, o jums nepakanka argumentų ir informacijos. Pašnekovas bando jumis manipuliuoti, kad paskubėję suklystumėte ir sutiktumėte su jo pozicija.
 
Kaip išsisukti? „Ši tema man kelia daugybę papildomų klausimų. Aš išgirdau tavo poziciją. Dabar nesu pasirengęs daryti kokių nors išvadų, todėl pratęsime vėliau, kai viską išanalizuosiu.“
 
Kuo ši taktika gera? Jūs išlošite laiko, reikalingo jūsų apmąstymams.
 
Situacija: neįdomus pokalbis su antrąja puse. Jūs nepasirengę diskusijoms, tačiau partneris jus verčia.
 
Ką atsakyti? „Šiandien aš nelabai gerai jaučiuosi, pakalbėkim apie tai kitą kartą“, arba „deja, dabar labai neturiu laiko, kad įsigilinčiau, geriau kuriam laikui tai atidėkime“.
 
Kuo ši taktika gera? Labai daug kas priklausys nuo jūsų intonacijos. Jeigu pasakysite šiuos žodžius ramiai, be priekaišto natų, žmogus greičiausiai su jumis sutiks. Na, o pasiteisinimas dėl sveikatos dar ir paaiškina jūsų susidomėjimo trūkumą. Tačiau jeigu šią taktiką naudosite per dažnai, ji nebus efektyvi.
 
Situacija: artimieji užduoda nekorektiškus klausimus jums skaudžia tema („kodėl dar netekėjusi“, „kodėl tavęs nevertina darbe“, „kaip gali su tokiu žmogumi gyventi“, ir pan.).
 
Ką sakyti?
 
- Man nepatinka šie klausimai. Kaip manai, ką jaučiu, kai lieti man skaudžią temą?
- Aš juk tavo mama ir jaudinuosi dėl tavęs!
- Mamyt, prašau, rask kitą būdą išreikšti savo meilę man. Tavo nerimas man kliudo ir gadina nuotaiką. Prašau vengti šių temų.“
 
Jei taip pristoja draugė, galima atsakyti ir griežčiau: „Kokių jausmų tu iš manęs tikiesi? Labai tikiuosi, kad daugiau apie tai nekalbėsim. Man brangi mūsų draugystę, bet šios temos man nemalonios.“
 
Kuo ši taktika gera? Frazė „Kokių jausmų iš manęs tikiesi?“ verčia žmogų pajusti atsakomybę už savo žodžius. Jūs perkeliate dėmesį nuo atsakymo į užduotą nekorektišką klausimą. Labai svarbu pasakyti „ne“ netaktiškam elgesiui ir apsibrėžti ribas.